Siirry pääsisältöön

Tekstit

Näytetään blogitekstit, joiden ajankohta on maaliskuu, 2009.

Villissä lännessä

Kaunis nainen ajeli lännessä. Hänen autostaan loppui polttoaine ja Intiaani tuli hänen luokseen hevosella antaen kyydin bensa-asemalle. Muutaman minuutin välein Intiaani päästi villin huudon, joka sai veren hyytymään. Viimein Intiaani jätti naisen pois päästäen suustaan viimeisen "Jiihaa-huudon" ja laukkasi pois. "Voi hyvä luoja!" sanoi bensa-aseman myyjä, "Mitä ihmettä sä teit tolle inkkarille, että sait sen parkumaan tuolla tavoin?" "En mitään," sanoi nainen, "Minä vain istuin hänen takanaan kädet hänen ympärillään ja pidin kiinni satulanupista." "Rouva," sanoi myyjä, "Intiaanit eivät käytä satulaa."

Miehille tiedoksi: Mikä tekee naisen onnelliseksi?

Sitä täydellistä miestä odotellessa

Hautakivi

Sauna

Salasana

Pikkujoulu Roadmap

Muista pipo!

Elämä

Lasten suusta

MITEN PÄÄTTÄÄ KOSKA MENNÄ NAIMISIIN? "Ekana täytyy löytää joku, joka tykkää samoista asioista ku itte. Jos esimerkiks tykkää jalkapallosta, täytyy löytää vaimo joka tuo sipsejä ja kaljaa." - Marko 10v - "Ei voi ite päättää koska menee naimisiin. Jumala päättää sen etukäteen ja sitten sitä näkee kuka se on ku se roikkuu kaulassa." - Kirsi 10v - MIKÄ ON PARAS IKÄ MENNÄ NAIMISIIN? "Paras ikä on 23 vuotta, kun on ainakin 10 vuotta tuntenut jo aviomiehensä." - Camilla 10v - "Ei ole mitään parasta ikää mennä naimisiin. Täytyy olla tosi tyhmä mennäkseen naimisiin." - Niko 6v - MITÄ OMILLA VANHEMMILLASI ON YHTEISTÄ? "Ne ei halua enempää lapsia." - Auli 8v - MITÄ TREFFEILLÄ OIKEASTAAN TEHDÄÄN? "Treffit on sitä varten, että huvitellaan ja ihmisten pitää olla treffeillä että opitaan tuntemaan toisensa. Jopa pojilla on joskus jotain mielenkiintoista sanottavaa, jos oikeen tarpeeksi kauan kuuntelee." - Lina 8v - "Ekoil

Kuka määrää, Sinä vai pomo?

Alusta alkaen, siitä asti kun ihmiskunta syntyi, ovat tärkeimmät elimet tapelleet siitä, kenellä on määräämisoikeus... kuka on pomo Aivot sanoivat: Minä olen pomo, sillä minä määrään miten toimitte. Silmillä oli toinen argumentti: Meidän on oltava pomo, sillä me näytämme teille tietä niin että ette eksy. Sydän sanoi: Kyllä minä olen sitä mieltä, että minä olen pomo, sillä minun ansiostani veri kiertää ja siten pysytte hengissä. Vatsalaukullakin oli sanottavansa: MINÄ olen pomo sillä minä ruokin teitä. Jalat yhtyivät keskusteluun: Me olemme pomo, sillä me pidämme koko kropan pystyssä. Kaikki halusivat olla pomoja. Mutta sitten paskapökäle lähti peliin mukaan... oli sitä mieltä että hänen piti olla pomo. Muilla riitti hupia! Paska sanoi uudemman kerran: Minusta tulee pomo piditte siitä tai ette. Ja paska päätti ettei tule ulos 15 päivään !!!!! Kroppa voi huonosti. Vatsa oli käymistilassa. Silmät katsoivat killiin. Sydän teki töitä hullun lailla. Jalat tärisivät. Kaikki huusivat y

Mitä on politiikka?

Pikkupoika kysyi isältään... "Isä, mitä on politiikka?" Isä kertoo pojalleen.. • Katsos, se muistuttaa meidän elämää, koska minä tuon rahaa kotiin, niin minä olen Kapitalisti • Kun äitisi hoitaa ja käsittelee rahoja on hän kuten Valtio • Ja kun isosisäsi katselee ja valvoo, että kaikki on kunnossa ja toimii joustavasti niin hän on kuin Ammattiliitto • Koska kotiapulaisemme tekee kaikki kotityömme on hän Työväenluokka • Kaikilla meillä on yhteinen tavoite, nimittäin sinun hyvinvointisi; näin ollen sinä olet Kansa ja vaippoja käyttävä pikkuveljesi on Tulevaisuus. Ymmärrätkö poikani? Pikkupoika miettii asiaa ja kertoo isälleen, että hän nukkuu yön yli ja miettii enemmän... Yöllä pikkupoika herää siihen, että pikkuveljen vaippa on märkä ja tämä itkee hirveästi … Koska poika ei ole oikein varma mitä hänen pitäisi tehdä, menee hän vanhempiensa makuuhuoneeseen... Hän löytää äitinsä sängystä äänekkäästi nukkumasta, eikä raaski herättää tätä... Poika päättää mennä kotiapulaisen

Tuleeko joskus kaahattua liikenteessä?

On olemassa joitakin vinkkejä, joiden perusteella voi päätellä nopeuden olleen suhteellisen kovan...

Todiste maapallon lämpenemisestä…

Nyky-Kalevala

Tuho tulkoon tietoverkkoon, piru PC:nsä periköön. Nouskoon käry skannerista, pauke kuulukoon koneista. Valvoin hullu vuorokauden, tehdessäni tiedostoa, joka otti ja katosi, pyyhkiytyi kuin poutapilvi vaiko virus sen tuhosi. Nyt saa riittää rimpuiluni, painun perkele pellolle, menen metsään miettimähän, kera kynän ja paperin. Käytän päätä, en päätettä, sähköisen sekundan juurta, megamakulan sydäntä . . . . Kirjoittamaan käydessäni, ruvetessani runolle, haikullepa hankkeissani, tankan tuottoon tahtoessa tilttasi tehopelini, kompuutterini kärähti, näytönohjainta närästi, empi myös emolevyni. Jopa mustui miehen muoto, kävi kasvot kalvakaksi, käsitteli kännykkäänsä, apuvoimia aneli. Saapui huolto huomenissa, kannen alle kurkisteli. Kotvasen konetta tutki, siitä loihi lausumahan, sanasen tuo virkkoi.. Myy jo myllysi museoon, kuljettele kierrätykseen ikäloppu ihmehesi reporanta rakkineesi – ei tule kalua tästä! Osta entistä ehompi, vehje uusi uljahampi, kirjokansi kirkkahampi, joka kirj

Miesten kurssit 2009

Miesten kurssit 2009 Syksyn 2009 kansalaisopiston uudet kurssit miehille, vielä muutama paikka jäljellä, älä jätä tilaisuutta käyttämättä! Kurssi 1 Kuinka jääpalakotelo täytetään. Kurssilla käydään lävitse jokainen työvaihe diakuvien avulla. Kurssi 2 WC-paperi. Onko totta että wc-paperi ei kasva wc-paperitelineessä? Keskusteluryhmä. Kurssi 3 Onko mahdollista nostaa wc:n istuinrengas ennen virtsaamisen aloittamista? Paljon käytännön harjoituksia. Kurssi 4 Päivällisen jälkeen: Lentävätkö likaiset astiat itsestään tiskikoneeseen tai tiskialtaaseen? Ratkaisuja ja esimerkkejä videolta. Kurssi 5 Opi löytämään tavaroita, aloita asettamalla niitä oikeisiin paikkoihin, sen sijaan että karjut ja sekoitat koko huushollin ylösalaisin. Avoin foorumi. Kurssi 6 Kukkien antaminen vaimolle/tyttöystävälle ei vahingoita terveyttäsi. Kuvia ja äänitteitä. Kurssi 7 Oikeat miehet kysyvät tietä kun ovat eksyksissä. Tarinoita tosielämästä. Kurssi 8 Onko geneettisesti mahdotonta istua hiljaa k

Se oli silloin ennen ja nyt on nyt

Uskomatonta mutta totta: - Me ihan tosissamme luulimme, että George Michael on hetero. - Seisoimme puhelinkioskin edessä jonottamassa, että pääsemme soittamaan kotiin - Purjehduskenkiä pidettiin ajattomina klassikoina - Luulimme, että Beverly Hillsin Dylan oli 17, vaikka hän oikeasti olikin 25 - Käkkäräpermanenttia pidettiin muodikkaana - sekä tytöillä että pojilla - Dirty Dancing tähti Patrick Swayzea pidettiin huippuseksikkäänä - Lycrainen vaatekappale nimeltä "Body" (joka napitettiin haaroista erittäin epäkäytännöllisellä ja varsinkin alkoholin vaikutuksen alaisena ollessa lähes mahdottomalla systeemillä) kuului arkeemme luontevana osana puvustoamme - Mascaran ei pitänyt olla mustaa vaan saman väristä kuin silmienkin - sinistä, ruskeaa, vihreää - Perheen status mitattiin kodinkoneiden määrällä: limsakone, jäätelökone, leipäkone, fondue-pata.. olivat omiaan nostamaan statuksen taivaisiin - Kaslerinpalaa ananaksen kanssa pidettiin supereksoottisena ruokana. Itse as

Keskeistä sanastoa

Budjetointi Epämiellyttävä laskutoimitus, jossa naisen unelmat kohtaavat todellisuuden. Lemmikki Horoskooppi Tieteellinen julkaisu, jonka avulla nainen suunnittelee niin työ- kuin sydämenasiatkin ja tekee viisaita päätöksiä tulevaisuudesta Mustalaatikko Kauneus Nainen on havainnut, että kauneus ja kärsimys voivat olla synonyymejä. Mies Tuoreus Kylpyhuone Kylpyhuoneessa naisella on sisäinen tarve kohti puhdistavia ja kohottavia elämyksiä.

Horoskooppi

OINAS 21.3. - 19.4. * Luonteenpiirteet: Huolimaton ja laiska sohvalla loikoilija. * Raha: Ei tule luoksesi, koska et viitsi nähdä vaivaa sen saamiseksi. * Työ: Olet omasta mielestäsi suurpiirteinen, etkä pidä pikkuasioitten kanssa näpertelijöistä. Totuus on, että olet huolimaton. Olet hyvin mukavuudenhaluinen ja asetat aina itsesi muiden edelle. Laiskalle ihmiselle sopivia työtehtäviä on vähän. Niinpä oinaat ovatkin usein kotirouvia tai omasta halustaan työttömiä. * Rakkaus: Vältä neitsyitä ja härkiä. Ainut merkki, jonka kanssa voit onnistua on vaaka, mutta hänenkään kanssaan et pysty rakentamaan pitkäaikaista ihmissuhdetta. Et sovi perheelliseksi, koska piittaamattomuutesi aiheuttaa vaaratilanteita läheisillesi. * Seksi: Sinua seksittömämpää ihmistä on vaikea löytää. Oinaat ovat usein laihoja anorektikkoja, joten et herätä kenenkään haluja fyysisellä olemuksellasi. Pysyttele sinkkuna ja yritä saada joku kaksonen koukkuusi silloin tällöin yhden yön seuraksi. HÄRKÄ 20.4. - 20.5

Kerrankin luotettava horoskooppitesti

Jos olet täysin rehellinen, kertoo tämä horoskooppi sinusta totuuden... Kirjoita vastauksesi paperille. Älä fuskaa! Vastauksen löydät alalaidasta. 1. Kirjoita jokin vastasukupuolta edustavan nimi. 2. Mikä on suosikkivärisi: punainen, musta, sininen, vihreä, keltainen? 3. Kirjoita oman nimesi ensimmäinen kirjain. 4. Missä kuussa olet syntynyt? 5. Kummasta väristä pidät enemmän, mustasta tai valkoisesta? 6. Kirjoita jokin sinun kanssasi samaa sukupuolta olevan nimi. 7. Mikä on onnennumerosi? 8. Pidätkö enemmän Sydneystä vai Brisbanesta? 9. Pidätkö enemmän järvestä vai merestä? 10. Kirjoita yksi toive; realistinen sellainen Kun olet valmis, katso alla olevaa. Älä fuskaa! Vastaukset: * * 1. Olet rakastunut mainitsemaasi henkilöön. 2. Jos valitsit: Punainen- olet huomaavainen ja rakastava Musta-olet konservatiivinen ja agressiivinen Vihreä-olet mieleltäsi rauhaisa ja muutenkin rento(?) Sininen-olet spontaani ja pidät siitä että rakkaasi jakaa auliisti pusuja ja huomi

Aikuistumisen merkit

25 AIKUISTUMISEN MERKKIÄ: 1. Huonekasvisi ovat elossa. Et myöskään polttele niiden lehtiä. 2. Seksi 80 cm leveässä sängyssä ei tule kysymykseenkään.. 3. Jääkaapissasi on enemmän ruokaa kuin olutta. 4. 06:00 on heräämisaikasi, ei nukkumaanmenoaikasi. 5. Kuulet lempikappaleesi hississä tai kaupassa. 6. Kannat mukanasi sateenvarjoa, ja seuraat säätiedotuksia. 7. Ystäväsi menevät naimisiin ja eroavat kimpassa olon ja bänksien sijasta. 8. Sinulla on lomaa 30 päivää entisen 3 kk sijaan. 9. "Pukeutuminen" ei enää tarkoita farkkuja ja villapaitaa. 10. Soitat poliisille naapurin penskoista, jotka soittavat musiikkia liian kovaa. 11. Vanhemmat sukulaisesi kertovat sinulle seksiaiheisia vitsejä. 12. Et enää tiedä mihin aikaan McDonald's menee kiinni. 13. Autosi vakuutusmaksu pienenee samaan aikaan kuin sen osamaksuerä kasvaa. 14. Syötät koirallesi Pedigreetä lihapiirakoiden sijaan. 15. Sohvalla nukkumisesta tulee selkä kipeäksi. 16. Et enää nuku päiväunia puolesta päivästä iltakuute

Naisten säännöt

1. Nainen laatii aina säännöt 2. Säännöt voivat muuttua milloin tahansa ilman edellä käyvää varoitusta 3. Yksikään mies ei voi mitenkään tietää kaikkia sääntöjä 4. Jos nainen epäilee, etä mies tietää kaikki säännöt, on hänen heti muutettava joitakin tai kaikkia sääntöjä 5. Nainen ei ole koskaan väärässä 6. Nainen voi muuttaa mieltään milloin tahansa 7. Mies ei voi koskaan muuttaa mieltään ilman naisen kirjallista suostumusta 8. Naisella on täysi oikeus olla vihainen ja kiihtynyt 9. Jos nainen on väärässä, se johtuu karkeasta väärinkäsityksestä, joka on suora seuraus jostakin, mitä mies sanoi tai teki 10. Jos tilanne on kohdan 9 mukainen, on miehen pyydettävä välittömästi anteeksi aiheuttamaansa väärinkäsitystä 11. Miehen tulee pysyä aina rauhallisena, ellei nainen halua hänen olevan vihainen tai kiihtynyt 12. Nainen ei saa missään olosuhteissa ilmaista miehelle, haluaako hän miehen oelvan vihainen tai kiihtynyt

Tekevälle sattuu...

Ei se aina onnistu...

Akkojen kokoontumisajot

Päiväohojelma 06.00 Aamutoimet a.. Naaman maaloota ja tukan tällöötä b.. Käyrähän läpitte jokahitten yöunet c.. Haukutahan Merja ja Marjo, kun ne ei vieläkää oo paikalla 09.00 Aamupala a.. Teherähän aamupala salaatiista, juurikasviista ja retiisinmehusta b.. Jatketahan naaman tällöötä c.. Manikyyri varpahille d.. Halukkahat menöö aamusaunahan e.. Saunas haukutahan ne, jokkei tullu sinne f.. Tuvas haukutahan ne, jokka meni saunahan 10.00 hengen nostatusta a.. Saunasta tullehet tällää uurestansa naamansa ja tukkansa b.. Yleestä miesten haukkumista ja naapuriista juoruamista c.. Merja ja Marjo tuloo taksilla paikalle ja pahootteloo myöhästymistänsä 11.00 Askarehien tekemistä a.. Käyrähän yhyres hakemas puularosta Essolta tilatut puuklavut 11.30 Lounas a.. Yritetähän valakiaa hellanpesähän ja ihimetellähän ohojees olovaa 'Avaa pelti ennenkuin sytytät lieden' b.. Aukaastahan ovet, jotta savut pääsöö pihalle c.. Päätetähän pysyä salaattilinialla ja lisäksi syörähän ranskal

Päivän piristys

Mies käveli ulos rautatieasemalta ja nappasi lennosta taksin itselleen. - Loistava ajoitus, totesi kuski. Tehän olette juuri kuin Pekka. - Kuka? kysyi mies. - Virtasen Pekka. Se teki kaiken aina oikeaan aikaan. Te saitte taksin juuri kun sitä halusitte. Näin kävi Pekallekin aina. - Eihän kaikki aina onnistu... - Joo, mutta Virtasen Pekaltapa onnistui. Sitä paitsi hän oli loistava urheilija. Hän olisi halutessaan voittanut Grand Slamin tenniksessä. Hän olisi pystynyt golffaamaan ammattilaisten kanssa tasavertaisesti. Hän lauloi ihanalla baritonillaan kuin oopperalaulaja ja tanssi kuin Broadway-tähti ja olisitpa kuullut hänen soittavan pianoa. Oli se ihmeellinen tyyppi. - Kuulostaa tosi hämmästyttävältä kaverilta. - Joo,eikä siinä vielä kaikki. Muisti Pekalla oli kuin tietokoneella. Hän muisti kaikkien syntymäpäivät. Hän tiesi kaikki viineistä, tiesi, mitä ruokaa tilata ja millä haarukalla sitä syödään. Hän osasi korjata kaiken. Ihan toisenlainen kuin minä. Minä kun vaihdan sulakkeen, ni

Miesten säännöt

Miehinä saamme aina kuulla naisiltamme kaikenlaisista ”parisuhdesäännöistä”. Tässä seuraa nyt vuorostaan joitain meidän laatimia sääntöjä. Sääntömme ovat seuraavat: • Huom!!! Kaikki säännöt on TIETOISESTI numeroitu : “1” ! 1. • Rinnat ovat tehty katseltaviksi ja siksi teemme sitä. Älä yritä muuttaa sitä. 1. • Opettele kuinka vessan istuin toimii. Olet jo iso likka. Jos istuin on ylhäällä, laske se alas. Meillä se pitää olla ylhäällä, teillä alhaalla. Ette te kuule meidän valittavan kun se on jätetty alas. 1. • Lauantai = urheilua & kaljaa. Se on sama kuin täysikuu tai lasku/nousuvesi. Niitä ei voi muuttaa. Toisin sanoen – ANNA OLLA ! 1. • Shoppailu ei ole urheilulaji. Emmekä koskaan tulla pitämään sitä sellaisena. 1. • Huutaminen ja ulvominen on sama kuin KIRISTYS. 1. • Pyydä sitä mitä haluat. Selvennykseksi voidaan todeta että: • Hienovaraiset vihjailut eivät toimi! • Liioitellut vihjailut eivät toimi! • Selkeät vihjailut eivät toimi! • SANO SUORAAN MITÄ HALUAT ! 1. • “K

Ennen kuin minutsa tuli äiti

Ennen kun minusta tuli äiti... Ennen kuin minusta tuli äiti, Tein ja söin lämpimiä aterioita. Minulla oli tahriintumattomat vaatteet. Minulla oli hiljaisia puhelinkeskusteluja. Ennen kuin minusta tuli äiti, Nukuin niin myöhään kuin halusin, enkä kantanut huolta siitä, kuinka myöhään menin nukkumaan. Harjasin hiukseni ja hampaani joka päivä. Ennen kuin minusta tuli äiti, Siivosin kotini joka päivä. En koskaan kompastunut leluihin tai unohtanut tuutulaulun sanoja. Ennen kuin minusta tuli äiti, En tullut ajatelleeksi, olivatko minun huonekasvini myrkyllisiä vai eivät. En miettinyt koskaan rokotuksia. Ennen kuin minusta tuli äiti, Minun päälleni ei oltu koskaan oksennettu kakattu syljetty pureskeltu pissitty eikä nipistelty pienillä sormilla. Ennen kuin minusta tuli äiti, Minulla oli täydellinen mielenhallinta, - ajatuksieni ja vartaloni hallinta. Nukuin koko yön. En ollut koskaan pidellyt kirkuvaa lasta, jotta lääkärit voisivat tehdä kokeita tai antaa rokotuksia. En ollut koskaan kat

Kielikukkasia

Nainen kestää heikosti peräänajoa. - Otsikko Aamulehdessä 29.1. Jollei haudasta oteta yhteyttä, hautaa hoidetaan 25 vuotta veloituksetta. - Turkulainen 28.8. Naistohtorien osuus kaksinkertaistui Tampereella, enemmistö professorinpalleista pysyy silti miehillä vielä kauan. - Otsikko Aamulehdessä 13.9. Väkivalta parisuhteessa on asia, jonka eteen kannattaa tehdä töitä. - Vantaan Sanomat 22.9. Lapsena minulla oli housut jalassa koko ajan, mutta kun pojat alkoivat tulla kuvaan mukaan, aloin kiinnittää huomiota ulkonäkööni. - Helena Petäistö TV-maailmassa 37/2002 Ilkka Kanerva panee nyt toivonsa naisiin. - Otsikko Ilta-Sanomissa 8.8. Mies löi liikuntarajoitteista miestä pankkiautomaatilla. - Otsikko Koti-Kajaanissa 15.1. Ex-vaimonsa tuolin alla räjäyttänyt vangittiin. - Otsikko Keskisuomalaisessa 17.7. Naisen puseron alle tunkeutunut löi miestä tuopilla. - Otsikko Aamulehdessä 13.3. Tutkijalautakunta kaipaa vielä lisää tsunamikokemuksia. - Otsikko Hämeen Sanomissa 23.2. Pahoinpite

Autonvaihtoa harkitseville!

Kyllä lapset tietävät...

Aikaa tarvitaan kiireeseen. EETU 6 v. Rakkaus tuntuu jaloissa. Ne kävelee sinne päin johon on rakastunut. MATIAS 6 v. Iloisena olo tuntuu päässä. Tarkemmin sanoen huulissa, kun nehän vain venyy ja venyy. JULI 6 v. Nenä on oikeastaan lihas, jolla hengitetään. Mutta sitä voi myös käyttää rään kuljettamiseen. EMIL 6 v. Ihmisellä on monenlaista nahkaa. Esinahka on edessä ja takanahka on takana. THERESE 6 v. Jos ei voi saada lapsia, voi lääkäri tehdä sellaisen koeputkessa. Mutta useimmat lapset on tehty tavallisissa putkissa. FRED 7 v. Ei ole oikein hyvä, jos raskaana olevilla naisilla on munalikööriä pissassa. TOVE 9 v. Ei vanheneminen ole vaikeaa. Kulkee vain virran mukana. LINN 6 v. Ei lapset tee hölmöjä asioita. Niillä on omat syynsä. ANNA 7 v. Kun ihmiset tulevat vanhoiksi, he eivät enää sano että he rakastavat toisiaan. Silloin he kysyvät, että ottaako kahvin kanssa pikkuleipää. TORD 7 v. Mulla on viisi mummoa! vaari on vähän kertonut. PIA 4 v. Tätien ja setien r

Moikka raskaantyön raataja!

Keski-iän ongelmat

Naimisissa 25 vuotta ollut aviomies sanoi eräänä päivänä vaimolleen: "Kulta, 25 vuotta sitten meillä oli halpa asunto, halpa auto, nukuimme vuodesohvalla ja katselimme 10-tuuman mustavalkotelkkaria, mutta vieressäni oli joka yö upea 25-vuotias blondi. Nyt meillä on upea talo, hieno auto, leveä sänky ja plasma-tv, mutta vieressäni on 50-vuotias nainen. Minusta tuntuu, että sinä et ole pitänyt omaa osuuttasi sopimuksesta." Hyvin järkevä vaimo lupasi aviomiehelleen, että jos tämä etsisi upean 25-vuotiaan blondin, niin hän puolestaan varmistaisi, että aviomies voisi taas asua halvassa asunnossa, ajaa halvalla autolla, nukkua vuodesohvalla ja katsella 10-tuumaista mustavalkotelkkaria. Naiset sitten osaavat ratkaista keski-iän ongelmat.

Ihan vaan yksi pikku juttu sinulle...

YKSI MINUUTTI AJASTASI ! Kukaan ei ole kyyneliesi arvoinen. Ainoa joka on, ei ikinä halua saada sinua itkemään. Ystävät kuulevat mitä sanot. Parhaat ystävät kuulevat sen, mitä et sano. Jos kaikki ystäväni hyppäisivät sillalta, en hyppäisi heidän kanssaan. Haluaisin seistä alhaalla ottamassa heidät kiinni. Älä murjota ja ole katkera, et koskaan tiedä kuka ihastuu hymyysi! Eilinen on historiaa, huominen on yllätys. Tämä päivä on lahja. Vie yhden minuutin ihastua johonkuhun, tunti pitää jostakin ja yhden päivän rakastua johonkuhun. Mutta vie koko eliniän unohtaa joku. Lähetä tämä kaikille, joita et ikinä unohda, ja lähetä takaisin hänelle, jolta tämän sait, vain näyttääksesi, että et ikinä unohda häntä. Tämä viesti on lyhyt, mutta jos sinä et ehdi lähettämään tätä viestiä kellekään, olet jo ehkä unohtanut kaikki hyvät ystävät.

Ohjeita, virallisia sellaisia....

TYÖSTÄ POISSAOLOMÄÄRÄYKSET MUUTTUVAT 1.3.2003 ALKAEN Voimaan astuvat uudet ohjeet ovat selkeät ja yksiselitteiset: SAIRAUS EI OLE MIKÄÄN SYY Lääkärintodistusta ei hyväksytä; jos pääsee lääkäriin niin pääsee myös töihin. VIRKAVAPAATA LEIKKAUKSEN TAKIA ei enää anneta. Jokainen leikkaukseen aikova on saatava luopumaan aikeestaan, sillä kaikelle, mitä työntekijällä on, löytyy käyttöä. Palveluksessa on oltava sellaisena kuin on sinne tullutkin. Jos jotakin poistetaan, niin asianosaisen arvo laskee. Yksittäistapauksissa voidaan tehdä poikkeuksia edellyttäen, että vastaavasti palkka laskee. HAMMASLÄÄKÄRISSÄ KÄYNNIT Palvelukseen otetaan vain henkilöitä, joilla on tekohampaat, koska silloin voidaan hampaat lähettää postitse korjattaviksi jatkuvan hammaslääkärissä ravaamisen sijasta. RASKAUSTAPAUKSET Ovat ehdottomasti kielletty. Työaikana on istuttava jalat ristissä. Esimiesten on varmistettava, että toimihenkilöillä on riittävästi ehkäisyvälineitä saatavilla. KUOLEMANTAPAUS (TOISEN)

Ajatuksia, hyvin viisaita sellaisia...

Muutama fiksu ja hyvin valittu sana takaisin... · Kukaan nainen tai mies ei ole kyyneliesi arvoinen. Ainoa, joka ehkä olisi, ei ikinä halua saada sinua itkemään. · Ystävät kuulevat mitä sanot. Parhaat ystävät kuulevat mitä et sano. Parhaat ystävät jäävät odottamaan vastausta kysymykseen: mitä sinulle kuuluu? · Jos kaikki ystäväni hyppäisivät sillalta, en hyppäisi heidän kanssaan. Haluaisin seistä alhaalla ottamassa heidät kiinni. · Älä murjota ja ole katkera, et koskaan tiedä, kuka ihastuu hymyysi! · Vie yhden minuutin ihastua johonkuhun, tunti pitää jostakin ja yhden päivän rakastua johonkuhun. Mutta vie koko eliniän unohtaa joku. · Lähetän sinulle tämän, jotta et ikinä unohda, omaa paikkaasi sydämessäni. En ikinä unohda Sinua, pikkuiseni, kuinka edes kukaan voi niin kuvitella?? Alkusyksyn lämpöisin, vaikkakin sateisin terveisin, Minä

Suklaa

Vaihtoehtoiset pikkujoulut

Pikkujouluissa siis löytyy, kannattaa kuitenkin olla varovainen... Mutta valitkaa näistä! 1) Tuhkimo-pikkujoulut - Tulet kotiin ilman toista(kin)kenkää. 2) Prinsessa Ruusunen-pikkujoulut - Sammut sadaksi vuodeksi. 3) Lumikki-pikkujoulut - Heräät aamulla seitsemän miehen kanssa. 4) Punahilkka-pikkujoulut - Heräät isoäidin kanssa samasta vuoteesta 5) Keisarin uudet vaatteet-pikkujoulut - Heräät aamulla alasti kadulla. 6) Ruma ankanpoikanen-pikkujoulut - Aamulla vieressäsi on väärät munat. 7) Nalle Puh-pikkujoulut - Aamukankeudessa et saa sormia varpaisiin ja hampaissa on plakkia kuin olisit pessyt ne hunajalla. 8) Roope Ankka-pikkujoulut - Olet hommannut ison kasan rahaa ilman housuja. 9) Mikki Hiiri-pikkujoulut - Korvat ovat turvonnet palloiksi, käsissäsi on valkoiset käsineet, mutta frakista ei ole tietoakaan. 10) Iso Paha Susi-pikkujoulut - Henki haisee niin pahalle, että voit puhaltamalla kaataa ladon. 11) Hannu ja Kerttu-pikkujoulut - Aamulla voit kätevästi suunnistaa ve

Auton osien tunnistustehtävä

Oikeat vastaukset: 1. Kannentiiviste 2. Sytytystulppa 3. Kiilahihna 4. Tasauspyörästö 5. Rikastin 6. Pakosarja 7. Itsekantava kori 8. Raidetanko 9. Vetoakseli 10. Äänen vaimennin 11. Kojetaulu 12. Pyyhkijän sulka

Ystäväni, keiju elämääsi! ja erityisesti ENKELI