Siirry pääsisältöön

Vaihtoehtoiset pikkujoulut

Pikkujouluissa siis löytyy, kannattaa kuitenkin olla varovainen...
Mutta valitkaa näistä!

1) Tuhkimo-pikkujoulut
- Tulet kotiin ilman toista(kin)kenkää.

2) Prinsessa Ruusunen-pikkujoulut
- Sammut sadaksi vuodeksi.

3) Lumikki-pikkujoulut
- Heräät aamulla seitsemän miehen kanssa.

4) Punahilkka-pikkujoulut
- Heräät isoäidin kanssa samasta vuoteesta

5) Keisarin uudet vaatteet-pikkujoulut
- Heräät aamulla alasti kadulla.

6) Ruma ankanpoikanen-pikkujoulut
- Aamulla vieressäsi on väärät munat.

7) Nalle Puh-pikkujoulut
- Aamukankeudessa et saa sormia varpaisiin ja hampaissa on plakkia kuin olisit pessyt ne hunajalla.

8) Roope Ankka-pikkujoulut
- Olet hommannut ison kasan rahaa ilman housuja.

9) Mikki Hiiri-pikkujoulut
- Korvat ovat turvonnet palloiksi, käsissäsi on valkoiset käsineet, mutta frakista ei ole tietoakaan.

10) Iso Paha Susi-pikkujoulut
- Henki haisee niin pahalle, että voit puhaltamalla kaataa ladon.

11) Hannu ja Kerttu-pikkujoulut
- Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä laatoitettua vanaa
seuraillen.

12) Peppi Pitkätossu-pikkujoulut
- Heräät aamulla hevosen ja apinan välistä.

13) Kultakutri-pikkujoulut
- Heräät partnerisi "Kuka on nukkunut minun sängyssäni?" kysymykseen.

14) Moby Dick-pikkujoulut
- Jokin hakkaa sisuskalujasi ja tahtoo ulos.

15) Suomalainen pikkujoulu
- Lompakko on tyhjä, kännykkä on hukassa, päässä soi tango delirium etkä uskalla edes vilkaista kuka vieressäsi kuorsaa.

Kommentit

Tämän blogin suosituimmat tekstit

Sinulle!

Tervetuloa Sinulle on sähköpostia -blogiin! Tämä blogi on tarkoitettu juuri sinulle, joka et juuri milloinkaan saa hauskaa sähköpostia. Olen kerännyt tänne saamiani sähköpostiviestejä ja julkaissut niistä parhaat. (Mikäli sinulla tai ystävälläsi on hyviä ja hauskoja, tähän blogiin sopivia sähköpostiviestejä, ja haluaisit jakaa ne muiden kanssa, niin osoite on  mustaomega(at)gmail.com . ) Sinulle on sähköpostia!

Sitä täydellistä miestä odotellessa

Villissä lännessä

Kaunis nainen ajeli lännessä. Hänen autostaan loppui polttoaine ja Intiaani tuli hänen luokseen hevosella antaen kyydin bensa-asemalle. Muutaman minuutin välein Intiaani päästi villin huudon, joka sai veren hyytymään. Viimein Intiaani jätti naisen pois päästäen suustaan viimeisen "Jiihaa-huudon" ja laukkasi pois. "Voi hyvä luoja!" sanoi bensa-aseman myyjä, "Mitä ihmettä sä teit tolle inkkarille, että sait sen parkumaan tuolla tavoin?" "En mitään," sanoi nainen, "Minä vain istuin hänen takanaan kädet hänen ympärillään ja pidin kiinni satulanupista." "Rouva," sanoi myyjä, "Intiaanit eivät käytä satulaa."