Sinulle on sähköpostia....

Tervetuloa Sinulle on sähköpostia -blogiin! Tämä blogi on tarkoitettu juuri sinulle, joka et juuri milloinkaan saa hauskaa sähköpostia. Olen kerännyt tänne saamiani sähköpostiviestejä ja julkaissut niistä parhaat. (Mikäli sinulla tai ystävälläsi on hyviä ja hauskoja, tähän blogiin sopivia sähköpostiviestejä, ja haluaisit jakaa ne muiden kanssa, niin osoite on  mustaomega(at)gmail.com . ) Sinulle on sähköpostia!

Siksi, että autotalli kuuluu yksin heille, suklaa on vain välipala, hääsuunnitelmat hoituvat itsestään ja he saavat pitää sukunimensä. He eivät koskaan tule raskaaksi ja voivat käyttää valkoista T-paitaa huvipuiston Tukkijoessa... tai olla vaikka ilman. Autokorjaamolla heille kerrotaan totuus. Maailma on heidän urinaarionsa. Heidän ei koskaan tarvitse ajaa seuravalle bensa-asemalle, koska tällä asemalla on yököttävä vessa. He eivät koskaan mieti, mihin päin lamppua käännetään sitä vaihdettaessa. He saavat samasta työstä enemmän palkkaa. Rypyt vain lisäävät viehätysvoimaa, frakin lainaaminen maksaa vain murto-osan hääpuvun hinnasta. Ihmiset eivät koskaan keskustellessa tuijota heidän rintojaan. Uudet kengät eivät koskaan hierrä jalkoja. Aina samalla tuulella. Puhelut ovat ohi 30 sekunnissa. Viiden päivän lomalla selvitään yhdellä laukulla. He saavat itse auki purkkinsa. He saavat arvostusta pienimmästäkin huomionosoituksesta. Alusvaatteet maksavat 8.93/3kpl. Kolme paria k...

Kaunis nainen ajeli lännessä. Hänen autostaan loppui polttoaine ja Intiaani tuli hänen luokseen hevosella antaen kyydin bensa-asemalle. Muutaman minuutin välein Intiaani päästi villin huudon, joka sai veren hyytymään. Viimein Intiaani jätti naisen pois päästäen suustaan viimeisen "Jiihaa-huudon" ja laukkasi pois. "Voi hyvä luoja!" sanoi bensa-aseman myyjä, "Mitä ihmettä sä teit tolle inkkarille, että sait sen parkumaan tuolla tavoin?" "En mitään," sanoi nainen, "Minä vain istuin hänen takanaan kädet hänen ympärillään ja pidin kiinni satulanupista." "Rouva," sanoi myyjä, "Intiaanit eivät käytä satulaa."

MITEN PÄÄTTÄÄ KOSKA MENNÄ NAIMISIIN? "Ekana täytyy löytää joku, joka tykkää samoista asioista ku itte. Jos esimerkiks tykkää jalkapallosta, täytyy löytää vaimo joka tuo sipsejä ja kaljaa." - Marko 10v - "Ei voi ite päättää koska menee naimisiin. Jumala päättää sen etukäteen ja sitten sitä näkee kuka se on ku se roikkuu kaulassa." - Kirsi 10v - MIKÄ ON PARAS IKÄ MENNÄ NAIMISIIN? "Paras ikä on 23 vuotta, kun on ainakin 10 vuotta tuntenut jo aviomiehensä." - Camilla 10v - "Ei ole mitään parasta ikää mennä naimisiin. Täytyy olla tosi tyhmä mennäkseen naimisiin." - Niko 6v - MITÄ OMILLA VANHEMMILLASI ON YHTEISTÄ? "Ne ei halua enempää lapsia." - Auli 8v - MITÄ TREFFEILLÄ OIKEASTAAN TEHDÄÄN? "Treffit on sitä varten, että huvitellaan ja ihmisten pitää olla treffeillä että opitaan tuntemaan toisensa. Jopa pojilla on joskus jotain mielenkiintoista sanottavaa, jos oikeen tarpeeksi kauan kuuntelee." - Lina 8v - "Ekoilla treffeillä sa...

Alusta alkaen, siitä asti kun ihmiskunta syntyi, ovat tärkeimmät elimet tapelleet siitä, kenellä on määräämisoikeus... kuka on pomo Aivot sanoivat: Minä olen pomo, sillä minä määrään miten toimitte. Silmillä oli toinen argumentti: Meidän on oltava pomo, sillä me näytämme teille tietä niin että ette eksy. Sydän sanoi: Kyllä minä olen sitä mieltä, että minä olen pomo, sillä minun ansiostani veri kiertää ja siten pysytte hengissä. Vatsalaukullakin oli sanottavansa: MINÄ olen pomo sillä minä ruokin teitä. Jalat yhtyivät keskusteluun: Me olemme pomo, sillä me pidämme koko kropan pystyssä. Kaikki halusivat olla pomoja. Mutta sitten paskapökäle lähti peliin mukaan... oli sitä mieltä että hänen piti olla pomo. Muilla riitti hupia! Paska sanoi uudemman kerran: Minusta tulee pomo piditte siitä tai ette. Ja paska päätti ettei tule ulos 15 päivään !!!!! Kroppa voi huonosti. Vatsa oli käymistilassa. Silmät katsoivat killiin. Sydän teki töitä hullun lailla. Jalat tärisivät. Kaikki huusivat yhtäaikaa...

Pikkupoika kysyi isältään... "Isä, mitä on politiikka?" Isä kertoo pojalleen.. • Katsos, se muistuttaa meidän elämää, koska minä tuon rahaa kotiin, niin minä olen Kapitalisti • Kun äitisi hoitaa ja käsittelee rahoja on hän kuten Valtio • Ja kun isosisäsi katselee ja valvoo, että kaikki on kunnossa ja toimii joustavasti niin hän on kuin Ammattiliitto • Koska kotiapulaisemme tekee kaikki kotityömme on hän Työväenluokka • Kaikilla meillä on yhteinen tavoite, nimittäin sinun hyvinvointisi; näin ollen sinä olet Kansa ja vaippoja käyttävä pikkuveljesi on Tulevaisuus. Ymmärrätkö poikani? Pikkupoika miettii asiaa ja kertoo isälleen, että hän nukkuu yön yli ja miettii enemmän... Yöllä pikkupoika herää siihen, että pikkuveljen vaippa on märkä ja tämä itkee hirveästi … Koska poika ei ole oikein varma mitä hänen pitäisi tehdä, menee hän vanhempiensa makuuhuoneeseen... Hän löytää äitinsä sängystä äänekkäästi nukkumasta, eikä raaski herättää tätä... Poika päättää mennä kotiapulaisen huonee...

On olemassa joitakin vinkkejä, joiden perusteella voi päätellä nopeuden olleen suhteellisen kovan...

Tuho tulkoon tietoverkkoon, piru PC:nsä periköön. Nouskoon käry skannerista, pauke kuulukoon koneista. Valvoin hullu vuorokauden, tehdessäni tiedostoa, joka otti ja katosi, pyyhkiytyi kuin poutapilvi vaiko virus sen tuhosi. Nyt saa riittää rimpuiluni, painun perkele pellolle, menen metsään miettimähän, kera kynän ja paperin. Käytän päätä, en päätettä, sähköisen sekundan juurta, megamakulan sydäntä . . . . Kirjoittamaan käydessäni, ruvetessani runolle, haikullepa hankkeissani, tankan tuottoon tahtoessa tilttasi tehopelini, kompuutterini kärähti, näytönohjainta närästi, empi myös emolevyni. Jopa mustui miehen muoto, kävi kasvot kalvakaksi, käsitteli kännykkäänsä, apuvoimia aneli. Saapui huolto huomenissa, kannen alle kurkisteli. Kotvasen konetta tutki, siitä loihi lausumahan, sanasen tuo virkkoi.. Myy jo myllysi museoon, kuljettele kierrätykseen ikäloppu ihmehesi reporanta rakkineesi – ei tule kalua tästä! Osta entistä ehompi, vehje uusi uljahampi, kirjokansi kirkkahampi, joka kirjaa kii...

Miesten kurssit 2009 Syksyn 2009 kansalaisopiston uudet kurssit miehille, vielä muutama paikka jäljellä, älä jätä tilaisuutta käyttämättä! Kurssi 1 Kuinka jääpalakotelo täytetään. Kurssilla käydään lävitse jokainen työvaihe diakuvien avulla. Kurssi 2 WC-paperi. Onko totta että wc-paperi ei kasva wc-paperitelineessä? Keskusteluryhmä. Kurssi 3 Onko mahdollista nostaa wc:n istuinrengas ennen virtsaamisen aloittamista? Paljon käytännön harjoituksia. Kurssi 4 Päivällisen jälkeen: Lentävätkö likaiset astiat itsestään tiskikoneeseen tai tiskialtaaseen? Ratkaisuja ja esimerkkejä videolta. Kurssi 5 Opi löytämään tavaroita, aloita asettamalla niitä oikeisiin paikkoihin, sen sijaan että karjut ja sekoitat koko huushollin ylösalaisin. Avoin foorumi. Kurssi 6 Kukkien antaminen vaimolle/tyttöystävälle ei vahingoita terveyttäsi. Kuvia ja äänitteitä. Kurssi 7 Oikeat miehet kysyvät tietä kun ovat eksyksissä. Tarinoita tosielämästä. Kurssi 8 Onko geneettisesti mahdotonta istua hiljaa kun vaimo ajaa auto...

Uskomatonta mutta totta: - Me ihan tosissamme luulimme, että George Michael on hetero. - Seisoimme puhelinkioskin edessä jonottamassa, että pääsemme soittamaan kotiin - Purjehduskenkiä pidettiin ajattomina klassikoina - Luulimme, että Beverly Hillsin Dylan oli 17, vaikka hän oikeasti olikin 25 - Käkkäräpermanenttia pidettiin muodikkaana - sekä tytöillä että pojilla - Dirty Dancing tähti Patrick Swayzea pidettiin huippuseksikkäänä - Lycrainen vaatekappale nimeltä "Body" (joka napitettiin haaroista erittäin epäkäytännöllisellä ja varsinkin alkoholin vaikutuksen alaisena ollessa lähes mahdottomalla systeemillä) kuului arkeemme luontevana osana puvustoamme - Mascaran ei pitänyt olla mustaa vaan saman väristä kuin silmienkin - sinistä, ruskeaa, vihreää - Perheen status mitattiin kodinkoneiden määrällä: limsakone, jäätelökone, leipäkone, fondue-pata.. olivat omiaan nostamaan statuksen taivaisiin - Kaslerinpalaa ananaksen kanssa pidettiin supereksoottisena ruokana. Itse asiassa kaik...

Budjetointi Epämiellyttävä laskutoimitus, jossa naisen unelmat kohtaavat todellisuuden. Lemmikki Horoskooppi Tieteellinen julkaisu, jonka avulla nainen suunnittelee niin työ- kuin sydämenasiatkin ja tekee viisaita päätöksiä tulevaisuudesta Mustalaatikko Kauneus Nainen on havainnut, että kauneus ja kärsimys voivat olla synonyymejä. Mies Tuoreus Kylpyhuone Kylpyhuoneessa naisella on sisäinen tarve kohti puhdistavia ja kohottavia elämyksiä.